十三號星期五

7/13號

長達九個月的training終於結束了



因為知道的東西多了

經驗多了

看的點不一樣了

所以同樣的東西

變成了另外一個世界

曾經以為簡單的東西

原來都不簡單

困難的東西

其實也不那麼困難




人家說的是know how

但是我們是在思考know why

為什麼這樣做

為什麼這樣定

是不是因為什麼因素

還是因為什麼考量




學習跟閱讀是為了能夠推演




這一直是一個厚積薄發的世界


2012年 六月跟七月

是苦痛纏身的兩個月

沒想到打球被輕輕的絆到竟讓我連續一個多月不能走路

連覺都不能好好睡

甚至到現在都還沒有好




錯過了很多事情








對於這樣的生活其實沒有什麼不滿足

只是缺少了一個動力

以及真心的從心底快樂的event

就是如此而已

第一次在公司報告

雖然緊張

但終究還是讓我熬過去了

該準備的內容其實都放進去了

準備了兩個禮拜的power point

如果這樣還要跟我說內容不夠我也沒有辦法了....










前幾天去年focal review的結果下來

在meeting room裡面跟manager還有director聊了不少

包括未來的方向

我想做的方向

他們對我的期望

聊了不少

我也想了很多









記得退伍剛開始在找工作的時候

帥維學長說

每年最好都回頭看看自己去年做過了什麼

學到了什麼

而今年又準備做些什麼東西

想要學些什麼

一年一年的進步









工作到現在半年

這半年發生了很多事情

看到了很多事情

學到了很多事情

想清了很多事情








雖是預料中的事情

但卻沒有預料到來的比預期中的早

但是這種事情本來就不易預料的不是嗎

那種　" 啪"    的一下就全部散開

不管經歷過幾次都依然讓人沉默

" 那些我沒能抓住的

就讓他遠離 "


就是如此而已







"你要跟他們說嗎?"

"其實不用，總有一天會感覺到的"

"恩"

"只是如果是為了這樣的理由，我會覺得很好笑，也很卑劣"

剝落

每走一步

就感覺有些什麼東西在剝落



回頭看

那是一條半年那麼長的痕跡



那不是糖果屋故事裡的麵包屑

我無法靠那個找到歸宿的路





當肩膀悄悄的沈重

當前方的路我再也看不清楚

我發現我再沒有多餘的力氣去阻止一切的逝去



剝落

就讓他從我身上掉落




那些我沒能抓住的

就讓他遠離




當再也沒有什麼能夠掉落

是不是我就能夠笑著說 "喔" 了呢




「當你的心已累，以為失去了一切，其實等在前面還有一整個世界。
　當你的愛已碎，以為純真會幻滅，其實等在前面還有一整個新的視野，新的起點。」


我可以從這些話裡也得到一些救贖嗎


























我很喜歡女孩

但是我沒辦法一直沒有期限的去等待一個未知的答案


















怎麼會有人為了一個根本不在乎自己的人

去在乎

去難過

去付出

去等待

去期待










糟糕








這個很笨的人好像是我

躊躇

我想我是幸運的

當初也只是為了畢業而已

也沒有想到會有這樣的結果

只是就這樣做阿做的

我相信這是一種天時、地利、人合的一種結果

幸運的跟上了很夯的潮流

幸運的在資源很足夠的地方

幸運的跟著很多厲害的學長

然後幸運的做出了一些小小的結果

我沒有比較厲害

我只是比較肯花時間而已




10/24

到現在

工作了四個多月

呣~

怎麼說呢

跟我預期的方向不太一樣

其實我也想做一些有趣的東西

但是team目前的主力方向我並不是那麼的有興趣

雖然感覺是大勢所趨

感覺最近做的事情有點boring

很routine

希望是過渡期




training學到很多

但是很累

特別是每次都是一次一整天

讓我到後來真的感覺吃不消





















思緒像九彎十八拐般的不知道迴旋幾百圈了

本來是帶著迴避的打算去的

所以剛到的那一段時間一直規避著

不去看她

"無尾熊!!!她說好耶!!"

還在丈二金剛摸不著頭緒的同時

回頭看到女孩

我又屈服了

什麼時候變成這麼意志不堅定的人了 Orz





見到女孩

總是會莫名的語塞

講話變的彆扭

甚至不知道該講什麼

其實討厭自己這種看到她就變得彆扭的個性

不敢跟她鬧

放不開



可是又覺得可以陪在旁邊就夠了

就算沒有講什麼話也沒關係

可以看著她笑

注意著她的一舉一動

真的是看到人什麼氣都消了(._.)



最後在火車上的時候

因為很想睡覺了

所以沒有找什麼話題聊

反而是女孩主動地問了我一些問題

我其實也感覺到女孩在努力


在坐車去十分的時候

和女孩眼神對到的時候

女孩本來沒表情的臉瞬間變成了可愛的笑臉

喜吱吱♪( ´▽｀)








糟糕

親辜又要唸我了(._.)

陌生

耳邊還快速奔跑著 "透明人間" 的歌曲

但眼裡看到的卻是"東京事變" 將於2/29解散的消息




一瞬間有什麼東西空掉了


這世界我突然不認得了


一切變得好陌生






一直想去日本的其中一個原因

是因為想去看現場的演唱會

但總是因為種種的原因

說了三年一直沒有去

好不容易在兩個月前一切準備好了

但是因為那個女孩要上來台北

我又把已經訂好的的機票取消掉了



解散或許也是對我一直嘴砲的一種懲罰




在我準備研究所、念研究所、當兵的這些辛苦的日子裡

一直都是東京事變的歌陪伴著孤獨的我一路走過來




這種感覺好像一個好朋友去了很遠的地方

在也不回來了







我的心裡  空了一塊







儘管今天早上出現了溫煦的太陽


但總好像少了些什麼









突然能夠理解為什麼Allen把小舞的照片貼在桌子的周圍





中午看到女孩的MSN顯示圖片

那是一張很美的圖片

有陽光

有燦爛的笑容

有很可愛的女孩

看著看著自己也不自覺的跟著笑了

也稍微撫平了滿是坑洞的情緒





真心的謝謝

真心的謝謝讓我認識了這樣的女孩

我真的願意為了讓女孩一直展露這樣的笑容而努力

在讓人驚喜的同時

自己也因為對方的笑容而感到開心

雖然我一直看不出來她到底開不開心.......


















我好怕被打臉 ..................

The moment

割捨不下呢

好像已經不是想收就收得回來的狀況




上禮拜

看著FB上分享的這段影片

最後女主角答應的時候

感動吶



果凍說
"我只是在
找一個會讓我快樂
我也會讓她快樂
會願意和我相處一輩子的人"

我何嘗不是這樣呢

蹲下了這麼久

一路咬著牙走了這麼久

不就是希望能夠讓自己有能力

讓喜歡還有在乎的人過的快樂

可笑吶

後來發現 想找個這樣的人

也是另外一種困難

因為這不是一方的一廂情願就可以的呢(笑)

這世界遠比我想像的複雜

人的心思也遠比我想像的糾結

曾經我以為再簡單不過的事情

在自己經歷的同時

卻也同樣的感到手足無綽

有些事情是沒有理由的

不是像 1 + 1 =  2的這樣清楚明瞭

姊說我貼心

二姊說我貼心

A女孩說我貼心

B女孩說我貼心

或許我真的是有這項人格特質




但或許這從來不是女孩們想要的






是不是該再用捨棄一切的態度

再度走回一個人的路上呢

儘管這樣會感到失落

不舒服

但是 總感覺這樣我永遠會越來越堅強







我不是熊


我是狼




儘管我會孤獨寂寞

但我總是會很堅強

但我希望我身邊的所有"你" "妳" 都一定要找到自己的幸福好嘛

拜託答應我 ！

Christmas

" 無尾熊喔～我禿鷹啦, 我星期六要結婚你要不要來！？"

在我還沒考慮到結婚這件事的時候

卻已經開始收到同年紀的人的紅色炸彈

錯愕

應該是我能夠表示的情緒

不知道從什麼時候開始

發現假日的行程比平日還滿

才告訴自己說

如果沒事的話

就不用回台北了

結果發現每個禮拜都回台北Orz

還每次一下班就衝火車回台北Orz

希望能夠快點training 結束

就可以回台北內湖上班了

巧合嗎！？

就在因為跨年需要預購電影票

而去國賓辦了會員卡的沒幾天

剛好就派上用場

然後就跟著看了電影、吃了聖誕大餐跟交換禮物

開心！！

只是差點最後扯斷人家的紅線XD"

學弟對不起～～～我不是故意的XDDD"

只是學妹很可愛 你要快點行動阿阿阿阿阿！！

當一切總是滯礙難行

是否該設個停損點

所以我定了個日期

就在這次跨年結束之後

如果一切沒有進度

我想

我會毅然決然的放棄

我開始有點厭惡總是我在拋出東西

卻什麼都沒有回來的感覺

淺淺的

2011/11/18

領到了人生的第一筆薪水

終於終結了我三個月沒有入帳的大拮据生活

做了25天領了38天，八萬塊的薪水

開心A_A






但是....







前幾天

台北家裡遭了小偷......

除了六、七萬現金之外

最傷的是我那台六萬塊的VAIO被順手偷走了....

那台很好用說!!

用了四年 我還沒有想要換的念頭Orz

我走遍大江南北的Starbucks都是他陪我的說Q_Q

傷心ㄒ_ㄒ






東西寄到了

網路的聊天看不出來心情如何>"<

倒是似乎害氣質發光慢慢難做人了 (畫圈圈)



目前

可以聊聊天就很開心了

可以看到她的笑臉表情就很開心了(雖然不知道是不是敷衍 (¬_¬))

可以透過聊天了解他就很開心了

淺淺的這樣就很開心了






生活裡有些可以期待的東西是快樂的

期待在FB的聊天名單裡看到她的狀態是綠色的小圈圈

然後可以有一搭沒一搭的聊一下

目前這樣就夠了
















我的世界怎麼突然下雨了

封箱

邱大嬸 : "兒子阿...我放在桌上的那疊氣泡布怎麼都不見了"

我 : "ㄟ............這是個好問題呢(茶)"

邱大嬸 : "我揍你喔!"

我 : "唔....借一下嘛...幹嘛這麼小氣"





摺好箱口

貼上膠帶

把東西小心翼翼裝好

同時也把一小塊的自己放了進去

封了箱

從小到大好像也沒為誰做過這樣的事

不想去想接下來會怎麼樣

最近好像都這樣

也許是因為知道自己想太多

就會變得畏首畏尾

裹足不前





姊說

"因為你怕受到傷害

你怕最後的結果不好

會讓彼此都尷尬

為什麼不放手去做

受到傷害又怎樣

我不覺得你是這樣脆弱的人"




我開始學著放手去做很多事情





可是我還是希望她會喜歡 >////<

千陽號牽羊號

自從在黑人的LAB裡看到黃金梅莉號的模型的時候

我就很想要有千陽號的模型

可惜在台灣似乎沒有賣

所以當我看到有人在網路上貼千陽號的樣板出來之後

http://www.wretch.cc/blog/z135793/4888251

我就決定要來做一個 ! (嗯!? 不是因為想送人嗎)




上禮拜天回新竹之後我就先去新竹的美術行找了比較厚的紙

本來是想找網路上人家說的丹迪紙

可是那邊好像只剩下黑色的...

我不希望我的千陽號變成墨魚號...

所以後來請老闆推薦另一種差不多磅數的紙

因為我想買A3、A4兩種大小的千陽號

所以最後買了兩張全開的紙60元

其他還有筆刀、白膠跟雙面膠

這樣差不多100左右而已

正當我想說這樣材料還蠻便宜的...

沒想到當我拿買好的紙去輸出行

想請老闆幫忙裁紙

結果老闆說 全開的紙可能沒辦法剛剛好裁好我所想要的大小

就說要用他那邊有比較硬的紙可以直接幫我印

結果最後我就用了老闆的紙(象牙紙)

印完之後...總共395.....


一回到在新竹的住處之後馬上就開始剪了XD

之後三天下班之後大概就從七點多剪到十一點Orz

第三天手就不小心被筆刀戳了兩個洞...

一直到第四天才全部剪完...Orz

可以開始組裝


一直到昨天  想說星期五可以任性一下

就熬夜把它全部做完了XDDD"




結果A3裝起來比想像中還要大(汗)

可能不好寄(汗)

一開始一直在剪的時候

剪到後來很煩XDDD

可是到組裝的時候就會很好玩!!

會很想一直裝!!

害我星期四裝到一點Orz

隔天上班很想睡...

不過裝起來之後感覺真的很棒!!




為了裝這個

這禮拜下班回來都沒有看什麼書(遮臉)

下禮拜下班回來開始我會認真看書的 >_^

格格Blue

到底有多格格不入呢

我想大概就像一隻羊硬要把自己當作一隻兔子這麼樣的格格不入

破壞了我所原有的、習慣的東西



希望這只是過渡期

或許

變化的本身就隱含了破壞的寓意

不自在

是變化產生的酵素



希望時間能夠慢慢稀釋這酵素

不然我只能理解成說其實這裡並不適合我

Break Point

其實已經過了有兩個禮拜了

但最後還是必須做個交代

一切是奇妙的

莫非定律在我呼吸的空氣裡鼓譟著

冷眼看著我掙扎

然後在我真心下了決定之後

漠然且堅決的反轉我所決定的一切



就在我決定要去小星星上班的一個禮拜前

我正在公館的三軍醫院做體檢

以準備去小星星報到的一切手續

然後我收到那個讓我等三個月的外商公司人資的電話

說我的offer終於跑下來了

問我的意願

一個是錢很多但是工時很長

一個是錢少一點但是工時很正常 而且發展性比較好

我在錢、工時、發展性之間不斷徘徊

猶豫了很久一直無做決定

甚至還去龍山寺求了支籤


儘管這樣

我還是無法在這張紙中看見讓我做決定的因素

後來我還是去求助我們強大的博班sbyㄉㄉ

最後的決定是因為sby的一句話

"你應該看哪一個對你的career最有幫助"

我才做了最後的決定

我絕對不是因為有人說"這樣才有時間交女朋友"才做這個決定的(遮臉)

不管如何

時間這位偵探

終究給了我最後的答案

在不斷前進的時空裡

我在相對及絕對的自我摩擦中

我得到了最後的解答

unbounded waiting

這一兩個禮拜一直到新竹面試

國內幾家大廠幾乎都去了

最不好意思的是某網通廠

不小心就打了臉

我不是故意的(遮臉)





已經受夠了等待

這種處處受制於人的感覺

很不爽

讓我這樣做也不對

那樣做又不好

給的也不是說特別好

姿態倒是擺得很高

說最多三個月就真的一定要等到三個月就對了

乾!!!

我又不是找不到工作!!!

所以目前我決定去小星星了

某公司可以再慢慢拖

我覺得依照我那已經被等待弄得歪七扭八的個性

我說不定情緒一起來我就一直待在晨星了

就已經提早兩個月去面試了

還拖我這麼久

不得讓我不問候一下令堂可好










最悲哀、也最害怕的莫過於失去自我

所以我默默的撿回、抽回已經飄遠了的那個我

有些事情是必須要堅持住

有些東西是必須要保護




有的東西不去想就不在乎了

有些人不去想就漸漸忘了

就算你說這是一種鴕鳥心態



我的人生好崎嶇

罪惡感

在偶爾半夜也會冷醒的夜晚

才知道那伴隨著我當兵的那個酷暑

已經隨著秋天的躡手躡腳

正昂首遠離



秋意正濃



蔓延的卻是罪惡感




瞞著不說

是因為不到一切塵埃落定之前

不想隨便的講出來

但是看著他們明明擔心就又不好意思催我去找工作的樣子

罪惡感就像濃郁香水般的快速渲染我全身



本以為我會忍不住的說出來

但沒想到在真正重要的事件前

出奇的堅毅、沉的住氣

我多次精湛的演技

偷拿一座小金人應該不為過 >_^



雖然罪惡

但一回想到當初因為被家裡晃點

間接的跟某人分手

我就覺得再瞞個一兩年都不過份阿......( ￣ c￣)y▂ξ



















差不多是六年前

上一次因為一個人的回應而心裡七上八下的

好像踩深了  

糟糕!

真的很傲嬌  > " <





我再也不敢看不起金A了

雖然我還是常常覺得他很笨

但是現在我覺得他實在比我勇敢很多

brave for love









「 我其實已經過了為賦新辭強說愁的年紀了 」



其實只是少年不識愁滋味

扭曲

其實這並不是第一次

試過了很多次

我真的不是那種可以跟不熟的人

可以聊得很開心的人阿(菸)

儘管我曾經努力試著講些什麼

但是那比沙漠還乾的談話

比北極還冰冷的氣氛

總是能夠一再的打擊我的信心阿(拭淚)



跟我熟的都知道我一點都不沉默寡言的阿!!

是吧!?是吧!?是吧!?是吧!?






好啦...偶爾會有一點...







如果不是那樣的人

那也沒有必要強迫自己成為那樣的人不是嗎

那樣就不是我了阿

喜歡的人自然會靠近

不喜歡的人自然會遠離

沒有必要特別去討好誰

沒有必要特別去為了誰而變成什麼樣的人

嘖.......但是我覺得我是一個相當鄉愿的人











有時候自己嘴裡說著別人

但是等自己遇到的時候

才發現原來自己也是這樣的人

很糟糕!








強迫自己變成別種人 那樣扭曲的自己的嘴臉

好醜

厭惡

no more again

回不去了呢

這MV真是...阿~~撕~~


離題了..

退伍生效那天一大早就去辦了歸鄉手續

結果到了辦理的地方的時候

發現我的AB卡不見了.....(/ ﾟДﾟ)/


當下我的臉都綠了

後來一路回頭找去

才發現掉在我的機車附近...

萬幸







還真的是回不去了呢

本想要退伍之後

完全什麼都不想要碰的這樣休息個半個月甚至是一個月

但是算一算時間

想要在考完駕照之後一兩個禮拜之內開始上班

好像現在就該開始念書準備面試(找打工!?)

人生的schedule 好像總是卡的死死的

過去那種歡樂的寒、暑長假

從大一之後就再也沒有了呢

快回來阿(招手)










上禮拜三總算是開始學開車了

希望一切順利(合掌)

教練看起來是個好人A_A









最近其實有想要念點什麼

但是卻又不知道該念點什麼

OPENCSL的東西我已經快要玩完了

接下來該看什麼囧rz







阿阿阿～~~!對於某前輩我真的很抱歉阿阿阿阿阿

只能說時間點真的很不剛好阿阿阿

我最近真的想喘口氣阿阿阿~~O_Q






我好想看木乃伊傳奇─埃及古文明特展O_Q

下禮拜找一天來去看好了

那些年，我們一起追的夢想

「還沒找到自己和夢想前，就努力當下。

因為當你找到後，你會盡一切所能去完成你自己，

現在努力的事物都會運用上。」─ 《告訴世界我是誰: 倒立先生黃明正的夢想拼圖》

六月底去某公司玩的時候

他們問了我說我有沒有什麼夢想

困難的問題阿！

這樣的問題

大學時期我自己都問過我自己好幾次

但是我終究沒有得到一個答案

這些年

一直在追求「強」

令人嘆為觀止、追不上的那種 

藉由達到一個個階段性的目標來成長

雖然知道

要成長到Anson、sby、Jserv般的強者

還需要非常長時間的累積

但總是已經在前往的路上......

好啦....我承認我最近有點怠惰(遮臉)

探究到底

追求「強」

除了希望能夠找到好的工作、得到好的pay之外

我想應該就是希望能夠得到別人的認同

(沒有自信的表徵!?)

所以在我自己也不能說出一個具體的夢想的情況下

我只能給了他這麼樣的答覆

「我希望在我工作幾年之後 

    我能夠在老同學們的聚會中聽到有人說

    我覺得那個XXXX做得還不錯耶！做這個的人超強的

　而我可以驕傲的說那個東西是我們做的 」

雖然我更想賞他一個 「我希望能夠工作第一年能夠年薪千萬然後不用加班」的答案.....

夢想這種東西

不是每個人都能夠一開始就知道他到底長怎麼樣的

有的時候就像木雕一樣

隨著不斷的歷練

隨著不斷的生活

然後才能漸漸看到樣子

很多東西都不是一蹴可幾的阿

我一直相信人生是不斷累積的

或許現在還沒有一個明確的目標讓我全力以赴

那麼就先不斷的累積人生吧

當我遇到那麼樣的一個夢想的時候

我相信所累積的一切會幫助我去完成的

Eventually

花博結束了好一陣子了

記得我剛進去的時候曾經想過

當花博結束之後

一切就快結束了

沒想到

那只不過是過了一半而已

不斷盯著那倒數的秒數

我想我絕對不是唯一一個這樣做的人

總希望一覺醒來已經是99%的那一天

盼阿盼的

多希望剩下的十多天就這樣快轉而過

多浪費生命的十一個月....

總算讓我看到了終點線

這比拿到畢業證書那一刻還令人激動

當兵讓人成長

不要鬧了

是誰說的爛笑話








一堆賭爛的要死的事情






下一階段的事情嗎

一直在埋伏筆

埋呀埋的

除了碩班的人外

只跟最近遇到的一些好朋友說了而已

連老爹跟阿母都沒有說 :P

其實也是希望等一切都確定下來之後再講

事事難預料不是嗎

退伍再開履歷去其他地方玩好了XD"



想阿

想好多事情

想學開車

想出國玩





最想的是退伍阿.....



我也蹲得夠久了


什麼時候要讓我跳起來

我蹲得很悶了

Sooner and later

從哪裡說起呢

時間過得很快

記得當初和Buzz吃飯的時候

Buzz還說他的役期才過一半

突然

我口試了

放棄ASUS研替了

畢業了

Maggie去台南當區經理了

當兵了

阿勇退伍了

培萱去日本了

新訓結束了

sby終於還是跟數字學姐在一起了

下部隊了

郭蘋果開始上班了

她畢業了

Buzz退伍了

可是當初吃飯的過程卻還歷歷在目

晃若昨日

一切以我拖拉不住的速度往前急駛   在我看不見的地方

我呢?

每天在兩次放假的夾縫中垂死的掙扎

每天期待說哪天醒來發現我已經退伍了

不用再擔心門打開或者電話打來

就又是無止盡的改網頁、撈資料、做報表或者雜事

今天是12/25 聖誕節

還有八個月才能退伍

好久....

當兵好浪費時間...

週期性低落症候群

為避免所有在觀看的人遭受到週期性低落症候群的感染

先送上很high的Mr.Children (感謝野男孩的轉貼)






當初的雄心壯志都沒有了

當初看著上一屆的碩二的慘不忍睹的狀況

想著自己絕對要是六月口試的人

然後看看現在的自己

念的東西一點都不像是明年六月要口試的人在做的事情

C++ Primer ....Trace eclair Just in time Compiler 的code...




感覺現在應該是要architecture都想好...

瘋狂implement的時候...

瘋狂survey的時候...

是什麼時候開始變成這樣的??

我想應該是從一開始的架構被老師不斷打槍之後

然後不小心換了題目之後就開始了



想當初以為跟著計畫做

然後就可以順順利利的從計劃的東西延伸成論文

kerkerkerkerker..........

果然真是太天真了阿...

和IA的計畫一年到了之後就戛然而止...

連跑都還沒有跑起來...

做這個計畫我想除了學到經驗之外...

應該是沒有其他東西了..




現在處於一個很尷尬的狀態....

很想趕快開始做東西...

但是可能要等學長們把整個 architecture 都想好、決定好了才能開始做...

然後我看著日復一日就這樣過去了.....

一個禮拜一個禮拜就這樣過去了...

每天我就是看著primer...trace code..

然後看著plurk上面學長們Po出來的想法....

然後心理壓力就越來越沉重...



感覺老闆現在也不太想找我個咪了...

因為在真的確定要做哪什麼東西之前...

感覺跟老闆meeting都是很無意義的事情

老闆: 所以你現在到底要做什麼...

我 : 可能base on 目前的架構然後看有什麼東西可以做的

老闆: 你還是沒有很具體的說出你要做什麼...

我: 恩...可能還是要等下meeting的時候找學長討論一下

這樣無意義的個咪內容已經持續的大概將近一個月






這一切都只能怪自己太爛

如果我能力夠的話...

我想今天不會走到這種狀況...

我真的很感謝anson跟sby

對於我這個不成材又這麼弱的學弟這麼包容

然後還教我很多東西



論文這東西本來就是我自己的戰鬥

我無意倚靠任何人

只是如果做的東西能夠對於我們的group team有幫助....

跟著計劃走...

然後能夠跟著計劃接續下去

我想這當然是最好的狀況




當然也謝謝morain每次都在夜深人靜的時候

在我旁邊聽我講些有的沒的想法

然後給我一些意見



學長丟了兩篇paper來...

明天來啃完...

只是這兩篇好像跟學長希望我做的東西沒有關係Orz



Shared Code Cache 我也很OK阿QQ






最近去了三家公司面試研發替代役

也意識自己還有很多不足的地方

有很多東西都只了解一部分、一部分...

人家要問整體的東西的時候就死光光了...

要不然就是很多東西太久沒碰了...

然後只剩下一點點印象

然後還以為自己還記得...

等到人家問的時候就回答得零零落落....

好啦...我承認我沒有很積極去找跟準備(菸)....




低落...

沉默的氣氛都不足以詮釋這份彷彿要把人都壓垮的無奈

支離破碎的信心

也只剩在獨自一人的時候

悄悄撿起

留下一抹灰色的焦慮

急速侵蝕這個苦笑的我






哈哈..